我真的很想你！！

你有把自己照顾好吗？你知道吗？我真的很想念你… 想起我们的回忆 我想着想着，我笑了 想着想着我的眼睛开始变得湿湿了… 你还记得吗？曾经你说对你不需要5c你只需要1个s～这句话你还记得吗？你曾说你不容易再去信一个人 但是你还记得吗 你之前做了一样伤透我心的事 你查我的信息… 不知道怎么的 我身边的朋友越来越少… 每个人都像在避开我那样 谁能告诉我 我错在于什么？ 为什么你们总是要把我的心撕开才可以呢？？？

你好嗎？

你考試考得怎麼樣了？ 有考進你想進的那間了嗎？我很想信息你，但是又怕你不會回复我/說我信息你只會讓你恨我... 嘿 每一次電話響的時候我多麼希望那會是你... 最近的天氣不是很好 你有照顧好自己嗎？每次夜晚想你了 就只能等到天亮才睡得着... 而早上也不習慣沒有你的聲音叫醒我 說” 再不起來，就要遲到了啦“ 而我最近也一直重複的想你問我的問題 雖然那時我曾答過你了 不過現在要給你的答案應該是：如果你覺得（他）會比我更適合你.. 那麼你就該相信你自己吧... 不要因為我而拖累了自己的幸福！ 無論你去到哪裡都要小心 (takecare) IMY! :( 哈哈 我發現我像個瘋子 自己跟自己講話 自己寫字給自己看...

對不起

今天和朋友談了個天... 他們分析了我的事，他們問我 我有給過你安全感嗎？有證明過給你看我們會有未來嗎？ 就例如說吸煙的事，你一直叫我不要吸煙 我卻沒尊敬你還是繼續吸， 試問：那麼樣的我. 算是沒顧及過你的感受！ 他們也說你是一個很好的女孩子 你可以不顧一切的和我在一起. 突然我的眼睛充滿淚水了 因為我替你感到不值得， 你為一個男生那樣的付出. 而他卻沒有好好的珍惜你.. 還要讓你擔心 還時常冷落了你... 對不起 除了對不起 我想說的還是 對不起！

孤獨的晚上～

我真的想和你說聲對不起.. 原來我用錯的方式去愛你，用錯的方式去了解你... 對不起 現在，無論是什麼時候我的腦都在想著要出一輛車.. 而且還時常研究要怎樣的款式的 但是天就像想考驗我的那樣，讓我的生意一落千丈.. /.\ 是時候要找多一份兼職來賺錢了！反正晚上的時間都是無所事事... 你知道我真的很想念你嗎？我每天早上都很希望能夠有你叫醒我去做工，多麼的希望睡前能夠和你聊天 真想知道你過得怎樣了... 晚上睡覺別忘了蓋好被單才睡，身體不舒服的時候 也要多休息，生病的時候 要看醫生 吃藥 還有喝多多的水， 還有要記得準時吃每一餐～ 要好好的照顧自己！要不然我到時候要怎麼娶你叻 :] （我愛你！）

以後每天在這裡更新我自己的事 ：）

FB裡的我已經不存在了～ 剩下的只有在部落格的我... 分手後你還過得好嗎？剛才我沒事做 看起了我們之前的信息對話. 我發現很多時候當你不開心/有煩惱時 我總是幫不上忙。讓我覺得自己有種心酸的感覺 因為自己的（老婆）不開心，而我每次問了 卻沒有一個解決的辦法！嘿... 我該怎麼樣才有你的消息啊？我信息你有收到了嗎？我真的很希望 每天睡覺前，起床後，都收到你的一封（早安/晚安）... 但是如果我每天都跟你說早安和晚安，希望你不會嫌我煩～ （老婆大人）.我愛你～

8號的那一天

這天你對我說了 我很不想听到的話 你說：把我忘了吧，你的朋友和家人都說得很對，沒有了我 你還有其他的，放棄我吧 我不值得你那麼的去做。 就這麼的一句話... 讓我真的想不開了 我也做了一些自殘的事 也差點真的就死了～ 突然你問我 你之前對我的的承諾呢？我對你真的非常的失望！就這麽的一句讓我突然間清醒了，我走到去地讀書的那邊 在一個樓梯口坐了下來.. 問你放學之後得空嗎？你說你有事做. 那麼算了吧我就在信息裡說了出來 反正如果我見到你，我也不知該說什麼～ 而我也發現原來你有看過我的部落格. 但不知道你還會不會再來看... 我以前常說戒菸都沒做到. 這次讓我真的戒了它吧！你以前長叫我證明給你看我對你是有多真心的 這次就讓事實證明一切吧～ 我明年 年頭一定會出一輛車，來證明我不是只是說的。 而家我會存錢買屬於我的一個讓你有安全感的家～ 而你讓我的思想變得成熟了，謝謝你 要不是你我從來就不會對任何人包括自己說下任何的承諾和努力的去得到自己的目標（那種心態）。 最後我想說的還是：無論發生什麼事我還是會等你，就算天垮下來我也是只愛你！雖然想你會是一段辛苦的時間，但只要是為了你，我願意！^.^ 你還會再來看我的部落格嗎？請別把我忘了! :(

我会一直默默的等你

我会一直的等你不过你可能也不知道吧… 无论什么时候当你想找我就信息我或者打电话给我吧… 当你想回到我身边的时候告诉我吧… 不过或许你很快就会把我忘记了吧… 不管你看不看到 我只想对你说 我爱你 我真的很爱你 可以的话… 回来我身边好吗？还有我真的很想念你！

分手之后

分手之后你说我们还可以做朋友 不过你对我却是十分的冷 就连云顶的冷都算不了什是么… 昨晚我去你家拿衣服的时侯 我多么希望我还能再见到你 多么的希望还能够再一次的拥抱你，再一次的亲你 让我还能有最后的一个机会来拥有你最后一次的温柔… 可惜你不在家 嗨… 昨天我上了云顶… 你说对我说如果要怪就你 不要怪我自己… 试问我又怎么忍心去怪你呢？ 早上的时候我想得比较通了 既然怪不下你 倒不如怪我自己吧 让我成为那位罪人吧 与其让你那么的敷衍回复我的信息 倒不如让你恨我 当你恨了我我知道我就没有回头的机会了… 但是… 为了能够让你追求你的梦想就必须这么做 要不然只会让你分心… 而我不期望什么… 只期望能够履行我的承诺当我有了车有了楼之后能够娶你能够养你！但可能你不会知道我所做的这一都是为了你

你是我最深爱的那一位(唯一的那位)

你还记得吗？第一次我抱你的时候是在mcd.那次在给着钱的时候我还很记得我在犹豫着该不该抱你… 到最后我鼓起勇气抱着你 当你吃东西的时候那个害羞的样子(我记得是眼咪咪的)… 2月18号！我最开心的日子！ 有一次晚上我去找你 你驾车载我在你家附近兜风… 那次其实我的眼睛是湿湿的 因为我很想陪在你的身旁而不想回家… 有一次早上我很任性的骑摩托去到你那边的麦当劳之后吵醒你找你出来吃早餐你那时还在睡梦中不过你很快就来到陪我了… 而我吃完东西也在你旁边睡了一会… 之后我就去做工了.

以前的你来我家的晚上你总是带着眼镜像个傻婆将… 还记得4月吗？那次我们在云顶过了一夜… 下了来之后我们去到我家发现门锁了之后变成去你的家… 那是我开始在你家住下来的开始… 还记得时常当我迟睡的时候… 你总是会说我吵到你或太光你睡不到… 早上当你的闹钟响起时 总是你先起床叫醒我说要迟到了… 尽管你有再累还是会先叫醒我才帮我装水才睡回去… 有时候就是我迟冲凉 你就会好像机关枪那样的不让我做所有东西而叫我去冲凉… 很可惜的是现在再怎样你也不会对我做这些事了 因为你已经离开我身边了…

4号的时候… 你跟我讲你迟点将会飞来飞去 叫我要找个地方住了… 而那时候我也只是玩笑的随便答你… 之后你跟我讲你妈妈和你哥哥时常讲你为什么我时常都在那里尽管你不在家我也在… 晚上你终于说出你妈妈不喜欢我们的事 我的脑突然一片空白… 我不知道该说什么才好… 而你也说了你也说了这几个月你很烦 因为你妈妈一直阻止我和你在一起… 而你的校长也要你去你不怎么喜欢的航空公司面试 而他也对你很好 你也不忍心推了他的好意… 6号的半夜你终于做出了决定让我感觉撕心裂肺的决定… 你说你剩下的亲人就只有她一个… 你的决定是分手 因为你要听从你妈妈 而你也要追求你的目标 那时我知道没了你我做什么也没意思了… 我的泪开始滑落那一刻我真的是什么心情也没了 坐在那里等天光…